無題

 よっし、終わったー！

無題

書こうと思って伸ばしてたわ。

家事が私の仕事です。
続けることが大事です。
唐揚げ全部自分で作ってみたかったなーｗ
だって肝心な所が分からないじゃん…

今日めっちゃ変な夢を見た。
前にブログに書いたある人が夢に出たんです。
なぜかその人とデートしてた！
美容院行ったの。
美人な定員さんが二人いてね。
その人は昔美容師やってたから、定員さんと話が合うみたい。
私はもう一人の定員さんにお任せ。
そしたら定員さんが私の後頭部のコブっぽいのに気づいた。
後頭部のコブっぽいのは実際にあるのね。
骨か何だか分からないけど、前はこんな違和感なかったんだよね。
今でも謎なんだけれど…
まぁ、そのコブっぽいのを見た定員さんが「ストド症候群？」って言うの。
(え…ストド症候群って何…？)
もう一人の定員さんも同じことを言うの。
症状は忘れたけど、そのコブっぽいのを切らなきゃ駄目云々言ってたような…
そこで目が覚めた。
衝撃を受けてネットでストド症候群ってググった。
ヒットしなくて安心したｗ
それにしても変な夢だった。

デートで思い出したけど、昨日デートに誘われますた。
何て断ればいいのか分からないｗ
というか「楽しみにしてるね！」って行く気満々、私の返事聞く気ナサソウジャン。
どうしようか迷って結局シカトしてしまった。
悪気はないので許して下さい…ｗ

明日はお母さんが会社絡みでディズニーランドに旅行に行きます。
豚インフルが心配です。
マスクをして行くって言ってたけど、やっぱり心配です。
怖いね本当。

最近寝起きの息苦しさは扁桃腺肥大のせいじゃないかと思う。
病院で見てもらう度に大きいって驚かれてたし。
寝てるときに無呼吸状態になることもあるらしい。
物を飲み込むのにも苦労するしねー。
手術は怖いからしたくないｗ
で、大分前の心臓の痛みは心臓神経症か狭心症みたいです。
今は全然痛くないから問題ない。

…首を切る妄想をしてしまう。
馬鹿なことばかり考えてしまう。
やめやめ、前向きにならんとね。
精神状態は前よりは大丈夫。
落ち着いてる。
うん。

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今日は朝から掃除した。
風邪が大分治ったからね。

『良いときも悪いときも人生を楽しみたい』って言葉…
前に何かのCMで言ってたよね？
本当にその通りだと思った。
楽しんだ者勝ちだよね。

実は今朝また憂鬱になった。
小林正観先生の本を読み聞かせてもらった。
私は本が嫌いっていうか、読むことが嫌いなんだよね。
でも、読み聞かせてもらってすごい元気が出た。
考え方が変わった。
まぁ、それで掃除したくなったんだけどねｗ

ある人にとても深い話を聞いた。
ブログじゃ書けないくらいたくさん。
私はいつもその人に元気をもらってる。
…たまに憂鬱にもなるけどｗ
でも、小さなことから感謝の気持ちを忘れないようにしようと思った。
たくさんたくさんありがとうって伝えることを目標にする。

日曜日のこと。



部屋に謎の箱があった。



ん？



お！



おー！
可愛いピンクのブレスレットが入ってました。
先生が前にプレゼントしたいってメールくれてたんです。



お礼のメールをして、早速付けました！
気に入ってて今では常に付けてますｗ

ずっと死にたいって思ってたし、いつか死ねばいいって思ってた。
でも、最近は違う。
生きたいって思う。
今は辛いけど、それは私にとって必要な時間なんだと思ってる。
少しずつだけど、前向きになれてる気がする。
大丈夫。
私は頑張れる。
この先もっと辛いことがあるかもしれないけど、頑張りたい。
いや、頑張る。
プラス思考になって焦らず人生を楽しむよ！

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最近早朝でも明るくなるのが早くて嬉しい。
深夜憂鬱だった。
だから乾かしてた洗濯物を畳んで…
他のを洗濯して、干して…
茶碗を洗って…
そしたらずっと気分が楽になった。
あ、結局眠れなかったんだけどねｗ
また風邪が長引くかもなーｗ

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異臭がすると思ったら バナナだったｗ

やれやれ。
相変わらず浮き沈みしております。
もうGWかー。
時間経つの早いね。

今日は色々と過去に関わりを持った人の話を聞いたよ。

Kさんは勉強出来るのに苦労したんだね。

Tさんの話を聞いたときは本当に驚いた。
普段元気な人ほど背負ってるのかもしれないね。
大泣きなんて想像も出来なかったし。
何より修復出来て良かったね…！

みき姉ちゃんとひとみ姉ちゃんは結婚したのかな？
おじちゃんは全然変わってなかったらしいｗ
久しぶりに話したいなー。
おじちゃんめっちゃ面白かったもん。
あの頃が懐かしい。

ヒデ君は何となく予想してたんだけど、荒れちゃったんだね…
両親離婚したらしいし…
それでも元気にしているみたいで安心したよ。
やっぱり家庭環境って大事だと思った。

一番驚いたのがお父さんのこと。
お母さんを通して私の心配をしてくれてた。
もう忘れてると思ってた。
話を聞いたとき涙を抑えることが出来なかった。
でも、確かにメールにそう書いてあった。
お父さんは過去のことを恥じているみたいだけど、そんなことどうでもいいんだよ。
再婚してても別にいい。
心配してくれたことが何より嬉しかった。
私のこと娘って、まだ名前で呼んでくれることが嬉しかった。
お父さんの本心は知らない。
それでも私は信じたいと思った。
メールするかしないか、会うか会わないかって聞かれた。
正直何を話したらいいか分からない。
きっと時間が経ち過ぎたんだと思う。
少し怖い気もする。
今は不安定だから時間が欲しい。

風邪で喉が痛い。
咳もなかなか止まらない。
ゆっくり休もう。