言葉

「焦らなくても大丈夫だからね。」

何度も聞きました。
心配掛けてごめんなさい。
本当にありがとう。
でも、どうしても焦ってしまうんです。
焦りたくないけど、自分の気持ちに嘘は通用しない。

自分の悪い所を自覚した気がします。
言い訳っぽい所。
すぐに「でも」とか、「やっぱり」とか、「今更」とか。
行動する前から諦めてしまう悪い癖。
先読みして不安に押し潰される。
必ず先読みの向こうにネガティブな思考が待っているんです。
ポジティブに考えられない。
たまに前向きになっても、すぐに不安に押し潰されてしまいます。
不安要素が大きいから…

人間不信なのに、寂しくなる。
失ってから気づく。
当たり前や普通がどんなに幸せなのかとか。
そういう意味では、落ち込んで学びました。

毎日部屋の天井を見ながら考える。
何もないと余計な考えばかり浮かぶ。
天井に世界地図とか貼ってみたりって…
いつも考えるだけなんですけどね。

海みたいです。
大海原。
船に乗って望遠鏡を覗く。
何もないとつまらない。
それが今の自分の状態。
雑用係でいつ海に放り投げられるのか怯えてる。
希望を探してる感じ。
何もない大海原の希望を例えれば、島だろうか。
自分は島を探してます。

居場所を探してます。
安心出来る居場所です。
今日は珍しく考えるのが楽しくなりました。
薬飲んで寝ます。

大事な話

嫌な世の中。
消えたい。
もう分からない。
この先どうなる？

何でそんな軽い気持ちで出来るの？
理解出来ない。
恋愛って何ですか？
人間不信。

やっぱり生きたくない。
真面目と不真面目って紙一重ですね。
真面目に考えて、怖くなって、逃げて、不真面目になる。
自分の人生はこれの繰り返し。
だから重いって言われるのか。
相手を疲れさせてしまうのか。
相手を考えているようで、考えてない。
最低だ。
今まで甘い考えを持っていた自分が大嫌い。
反省する。

ずっと底の暗闇にいるって言われました。
何度も生きる意味とか、幸せになるためとか、そういう本を買ってくれる。
親不孝者ですよね…
涙が止まらなくなる。

自殺した川田亜子さんはどういう気持ちだったのかな。
亡くなってしまってから、その人に尽くしたってもう遅いんですよね。
自殺は自分に残された最後の救いでもあり、他人に訴えたい気持ちを伝えるための手段でもあるんだなと思いました。
伝わらないから自分の命で訴えるんでしょうね。

辛いです。
胃が痛い。
今日も明日も思い詰めるのかな。

主食

orz

ギャー！

吐きました。
うん。
昨日は焼肉だったんですけどね、全部リバってしまいました。
薬の副作用かと思いました。
錠剤って飲んで1、2分じゃ効果ないよね？
いつもガナトンと一緒に飲むんだけど…変なのー。
吐くのってかなりキツい。
手足震えて涙目になりましたよ。
もう吐きたくない…
また体重減るんだろうな。

今きのこの山のCMしてました。
きのこの山よりたけのこの里だよ、バカ！
越えられない壁だよ、この野郎！

ふぅ…
今日は安静にしよう。
そうしよう。

追記 : 

きの山さんのブログパーツだよっ！
ちょっときのこの山を見直したかもしれない。
しかし、32歳って…ｗ

体重

減ってる減ってるｗ
不健康だ…
でも、食べる気しない。

薬の副作用かなー？
寝汗が酷くなった。
それと、立ち眩みが頻繁に起こるようになった。
薬の依存ってヤバいよなー。
手放せないのが困った。
まぁ、今更どうなっても怖くないけどね。