あぁ…

ソラナックスが欲しい。
ソラナックスが欲しい。
ソラナックスが欲しい。

今日も憂鬱。
自分が薄情だと気づく。
先生の話だって揉み消してしまうこの不安は何だ…
この不安を乗り越える選択肢 = 死って考え方しか出来ない。
部屋を見渡して首吊りの場所を探してしまう。
家中にある薬を集めて大量服薬を考えてしまう。
最終的にどうしたいかって結論は…
〝生きたくない〟に辿り着きました。
例え幸せになったとしてもね。

自分でも分からない。
未来なんて誰にも分からない。
過去は振り返る。
未来はただ、そこに何が来るのかを待つだけ。
今幸せな人だって、次に来るのは不幸かもしれない。
中国の四川の大地震みたいにね。
逆に幸福が舞い降りるかもしれない。
自分の場合はそういう前向きな考え方が出来ないだけです。
だから不安に押し潰される。
この性格はもうどうやっても変わらないと思う。
損な生き方ですよね。
自覚は最初からあります。

ブログが書けるくらいだから、まだまだまともですよ。
それが逆に憎たらしい。
あー、死にたい。

薬

食後に飲まなきゃ駄目なのに。
昨日も今日もまともにご飯食べてない。
食欲がない。
とりあえず1週間飲んでみようって言われたのに。
やっぱり吐き気が原因？

今から洗濯物を畳むよ。
何も考えずに済む。
無心になれる。
ギャグマンガ日和みたいな展開になったら面白いのに。
こち亀全巻制覇すると体が浮くのか？
そうなのか？
修行に行って来る。
洗濯物のね。

追記 : 

昨日は地震がありましたね。
…タイミングが悪いですよ。
中国の四川で大地震なのに！
東海大地震もいつか来るのかな？
自分も含めて、世の中腐ってるから掃除して欲しいって気持ちはある。



何となく頭に浮かんだ。
特に意味はないです。
ビルが密集した都会をイメージしたんだけど…何これ？
自分でも分かりません＼(^o^)／

AM5 : 00

目が覚めた。
やっぱり眠りが浅いみたい。
左目が腫れてる。
寝起きに息苦しくなる。
過呼吸？
体が重い。

誕生日

もう嬉しいとか思わない。
むしろ、今日が嫌で仕方がなかった。

やっぱり将来を考えると落ち込む。
まだ2日目だから、薬が効いてないのかな…
今日はずっと頭が痛かった。
薬を飲んでからは眠れるんだけど、浅いのか目が覚める。
吐き気がするって言ってたけど、案の定ちょっとだけ。
1週間後に変化があるのかなー。
そんなにすぐ変わる訳ないよね。
先生と話してるときは、優しかったし…安心感があったのに。
太陽が希望だとしたら、今の不安はベテルギウスくらい。
大袈裟かも…ｗ
浮き沈みが激しいから落ち込むとヤバいくらい落ち込むんですよ。
それでバカして後悔する。
何だよ、このジレンマ…

それより…液晶テレビ！
画面すげー！



DVDプレーヤーまで持って帰るとか…
ちょっとは妥協しろｗ

追記 :



誕生日のシュークリーム！
…すまない、生クリームは苦手なんだ。

やっと…

心療内科に行って来ました。
初めて行く病院だったから、かなり動揺しましたよ；
病院に入ってすぐのソファの所に人がいっぱい。
いきなりキョドる。
車酔いでフラフラ、しんどい。
予定では11時からなんだけど…12時になってます。
えぇ…？
最初は看護婦さんに色々と質問をされました。
んー、俯いてて何も話せなかった…駄目じゃん。
空気が重い。
耐えられずに涙が出る。
軽くパニック発動。
先生に状況を説明するらしいので、ロビーで待機。
この待ち時間も長かった。
待って待って、先生の登場。
神様に出会いましたね。
今朝まで超ネガティブで死にたいって願望が頭の中でループしていたのに…
その不安を全部ぶっ飛ばしてくれました。
素晴らしい先生で感動…！
真剣に向き合ってくれて、丁寧にアドバイスをしてくれます。
本気で人を尊敬したのは初めてかもしれない。
そのくらい衝撃を受けました。
だからあんなに待ち時間が長くても、人が集まるんだなーって納得しました。
とりあえず、1週間分の薬をもらいました。



少しずつ元気になるように、外に出られるように頑張りたい！
最後に先生が笑って肩をトントンって叩いてくれましたｗ