無題

ついに消えてしまいました…
最後にありがとうって言えた！
後悔する所だった。
でも、やっぱり寂しいのは寂しいですね。

今日はエイプリルフールだけど、正直笑えない。
嘘なんか言ってて大丈夫なんだろうか。
北朝鮮のこと。
昨日は怖くてなかなか眠れなかった。
朝から食欲もないし、早く安心したいよ。
何も起こらなければいいけど…

無題

はぁ…
今日は落ち込むことが多かった。
死にたくなった。
何で私はいつも悪い方にしか考えられないのかな。
不安と恐怖でドキドキする。
すごく逃げたい。
頑張れない。
薬飲んだ方がいいのかな。

寂しい。
最初から一人だったらまだマシだったかもしれないのに。
でも、私も全く同じことをしてるんだよなー。
矛盾してるなー。
もう何がしたいのか自分自身ですらよく分かりませーん。

悩んだら…とりあえず寝ることを目標にする！
目覚めが最悪でも知らない。
また寝ればいいんじゃん。
おやすみなさい。

無題

お誕生日おめでとう！
不器用ながら心配してくれてありがとうね。
いつも我慢させてごめんね。
私のせいで暗くなってしまったんだよね。
楽しみを奪ってしまって本当にごめんね…

直接言えません。
いつかきちんと伝えたい。
遅くなるかもしれないけど、絶対に！
あー…何でこんなに恥ずかしがり屋でチキンなの；
最悪じゃん。

また更に人を信じられなくなってしまいました。
影響受け過ぎ…？
もちろん全員そうだとは思ってない。
ただ、本心って結局そうなんじゃないかなー。
最初から考え方が違うしね。
自己陶酔してる人見ると腹が立つ。
本気でかっこいいと思ってるのかって問いたい。
周りから見たら見栄っ張りなだけで、すごいかっこ悪いよ。
最近そういう人ばかりな気がします。
気のせいかと思ったけど、これは気のせいじゃ済まされないなと確信しました。
案外笑い飛ばすのが一番答えるかもね。
機会があったら、試してみようかなｗ

無題

泣くな、我慢しろｗ
誤魔化すの大変なんだからｗ

心配してくれるのは本当に嬉しい。
ありがとうって思う。
でも、その心配を頑張ろうって方向に持って行けないのが私。
今は何を言われても虚しいというか…
逆に突き刺さるんですよね。
優しくされるのが怖いし、だからって厳しくされるのも怖い。
一人になりたい。

朝目が覚めると落ち込む。
時間が止まればいいのにね。

無題

クローズつまらなかった('A`)
正直期待外れでした；