母の日

11日。
相変わらず掃除とかしてました。
あと、「いつもありがとう。」って言いました。
ちょっとだけ恥ずかしかった。

もうすぐ薬が切れる。
病院に行かなきゃもらえない。
行きたくない。
最近ヤバい。
ポジティブに考えられない。
常に考えることは自分を殺すことばっかり。
考えるだけ、ね。
準備とか全然出来てないよ。
実行する気はまだない。
でも、最低限周りを巻き添えにするのは絶対にしない。
それだけは守る。
頭の中でシュミレーションをしてしまう。
大量服薬とか。
暴力とか悪口とかもう全然怖くない。
死に対しても直接恐怖心的な感情はないですよ。
色々矛盾してる…

このブログの他に、部屋に日記を隠しています。
その日記の方はもっと病んでる。
病んでるんじゃなくて、正直な気持ちが書いてあるのかな。
去年の3月頃から書き始めてます。
約ノート1冊分くらい。
日記の間隔は少しずつ離れてて、今は2ヶ月に1ページくらいになりました。
このブログも更新頻度減るだろうなー。
最終的にブログごと消去とか、有り得そう。
前のブログとかそういう感じだった。

胸騒ぎうぜー！
すぐ心臓がドキドキする。
胃が痛くなる。
緊張、不安、恐怖(ｒｙ
見事に条件が揃ってしまっているこの性格は末期だ。
今日も寝る前にシュミレーションをします、たぶん。
嫌でもしてしまいますから…
どうせ眠れない。
でも、おやすみなさい。

憂鬱

最近ずーっと。
まるで呪縛。
鬱陶しいくらい常に。
薬飲んだって何も変わらない。
毎日が嫌だ。
時間が止まればって思う。
何もする気が起きない。
何でこんなになったのかな…

あー

ふざけんな。
何も分かってない。
だから駄目なんだよ。
いい加減にしろ。
せっかくの気遣いを無駄にするな。
何のために昼って言ったと思ってるんだ。
案の定いらないって言われただろーが。
ガチでボケたんじゃねーの。
本当ストレス溜まる。
もう嫌。

昨日

かなり鬱ってました。
日記消そうかと思ったけど、もう少し続けてみます。

今日はGW初日。
朝は洗濯物を干した。
昼からはまた色々考えてしまって憂鬱になったんだけど…
母さんが気分転換にドライブに行こうって。
行く気じゃなかったけど、何となく…ね。
前に見た風景と全然違う。
当たり前だけども。
車の窓から外を眺めながら変わったなーって実感した。
結局角島まで来てしまった。
遠い場所に来たの久しぶり。
GWなだけにすごい渋滞してた。
もう夏みたいに暑かったしね。
来る途中海沿いを通ったんだけど、赤潮が…！
まぁ、風が気持ち良かったです。
太陽の光も少しだけ浴びました。
角島に着いてからソフトクリームを食べました。
おいしかった！
それからサザエとイカ焼きを買ってもらいました。
帰る途中、さらに酷い渋滞。
あんまり進まないから「遅いねー。」って話してたら、前方で事故ってんじゃん。
どうやったらこんなになるんだ？ってくらいドアが潰れてた。
うっは、ペナられてやんの(ｒｙ
ジャガーの14巻買って帰りました。
ジャンプ買わないからいつ新巻出るとか分かんねー。
家に着く直前で酔った。
今も頭痛い、気持ち悪い。
憂鬱な気分は少し晴れたから母さんに感謝。

家族ってツンデレだなー。
全然口聞かないけど、内心は心配してる。
そういう家族に生まれて良かった。

5月

今日は茶碗洗いとお風呂掃除をしましたよ、と。
…うん。
これから毎日頑張る習慣を…えっと、はい…。

もうすぐGW＆母の日＆誕生日。
GWはどこか行こうって言われてるけど…行くとこないよー。
行く気しないよー。
母の日は手伝いくらいしか思い付かない。
近所の花屋潰れたってさ。
カーネーション買おうかなって思ってたのに残念。
他に花屋の場所知らねー。
その前に外出れねー。
勇気ねー。
うわー、憂鬱になった。
最近よく思う→考えるな考えるな考えるな(ｒｙ
これの繰り返し。
死にたくなるけど、死ぬ勇気があったら他のことしてると思う。
最近流行ってますね、硫化水素自殺。
2ch規制されるのかな？
警察が削除云々言ってたけど、実際どうなんだろう？
硫化水素自殺は楽に死ねるけど、周りを巻き込む可能性があるらしい。
自分のせいで家族まで巻き添えなんて絶対に嫌です。
もう少し生きますよ、自分は。

髪伸びろーっ！
早くイメチェンしたいんだよー。
そして、外に出たいんだよー。
とりあえず行動を起こさなきゃね。
今夜はよく眠れますように。