無題

PC壊れまして、修理しまして。
復活です。

自覚あるから大丈夫だと思ってたよ。
おかしいって言われた。
自分が言うのは屁理屈だって。
まともだと錯覚しているだけでね、おかしいって。
自覚があるからまともだと思っていても、周りから見たらおかしいって。
うるせー。
入院するのかしないのか、自分をどうしたいのよ。
結局はさ、邪魔なんでしょ。
そういうのはちゃんと言ってくれないと駄目じゃない。
自信はないよ。
でも、準備は出来てるんだよ。
どうなっても知らない。
放置したことを謝られてもね、困るだけ。
何も変わらない。
最初から謝らないで。

疲れる。
自分の中で結論は出したのに。
毎日目が覚めると絶望する。
色々見たくない、聞きたくない。
手紙を書いた。
練習用に。
意外と手間が掛かるんだね。
面倒。

auのCMで嵐の曲が使われてるよね。
全然興味なかったけど、あの曲を聴くと少し元気になる。

もっと書きたいけど、自分の中で収集が出来ない。
終わり。

無題

時間経つの早いー。

今日久しぶりに地雷を踏んでしまった。
何でこんな怖がりなの。
心臓ドキドキして震えが止まらない。
とりあえず窓を閉じるときの反射神経は素晴らしかった。
なかなか慣れないですねー。
耐久付けよう思ってサムネとかで頑張ったこともあったけど…
結局意味がなかった。
見た瞬間が一番怖い。
心臓がすごい大きい音出すから…もう怖い。

前の日記で時間に任せるとか書いたけど、やっぱり憂鬱になるね。
というか最近は特に気分の浮き沈みが激しい。
珍しく薬を飲みましたよ。
母さんにどうしたいの？って聞かれて答えられなかった。
だって自分の中の答えは…言える訳がない。
面倒な性格ですね。

少し前拒食症の番組やってましたね。
母さんが自分のことを少し拒食気味だと心配する。
別に拒食気味ではないと思うんだけどね。
拒食症の人は自覚しないらしいですね。
自分は自覚あるので大丈夫です。
普通にお腹も減るし、食べるときは食べます。

こうやってブログを書ける自分はまだまだまとも。
それだけに複雑な気分になります。

無題

何と…！
お兄に彼女が出来た。
驚きましたー。
母さんが写真見せてって言ったの。
でも、彼女が写真は嫌なんだって。
今度水族館デートしてプリ撮る約束したってｗ
プリ撮ったら見せてくれるらしい。
…お兄が言うには可愛くないって。
性格良いから付き合ったって言ってました。
ぶは。

自分は相変わらずです。
前より気持ちは楽になったけど。
全部時間に任せることにしました！
死亡フラグ。

無題

ボロボロｗ
開き直ることしか出来ませんねっ！
さっきまた憂鬱になった。
でも、ある言葉を自分に言い聞かせて落ち着かせた。
薬よりもずっと気持ちが楽になるんだ。
皮肉だよねー。
ある言葉っていうのは、今の自分の願いでもあります。
その願いを叶える途中で生きる意味を見つけられたらいいと思った。
見つけられなかったときは、願いを叶えればいい。
自分の好きなときに生きて、自分の好きなときに死ねばいいよね。
それで十分じゃないかって。

無題

アンラッキー。
発狂しそうなくらいストレスが溜まった。
おかげで手がヒリヒリする。
今日ほどイライラした日は久しぶりかもしれない。
狙ったように希望に手が届かない。
まるで虐め。
かなり眠いの我慢してるのに。
やっと来たと思ったらすぐ逃げる。
殴りたくなった。
胃がズキズキする。
もういい加減にしてよ…
本当落ち込んだ。
PCのファン音も大分ウザい。
お願いだから静かにしろ。
トロいの、グズいの大嫌い。
あー…落ち着け、自分。