無題

うとうとしてるとき、外の駐車場で車のドアを開け閉めする音が聞こえた。
最初は気にならない。
でも、あまりにも頻繁に音が聞こえる。
何やってるのかなって思って起きたら聞こえなくなった。
横になってしばらくしたらまた音が聞こえる。
変だなーって思った。
自分の心音だった。
まさか自分の心音で目が覚めるとは思わなかった。
何であんなに大きな音が出たのかは分からない。
もしかして寝起きにいつもキツいのは心音のせい…？
すごい息苦しいというか、たまに心臓が締め付けられるような痛みに襲われる。
胃も痛くなる。
そういう日はしばらく起きられなくて、ご飯も食べなかったりしてしまう。
そのせいか前より更に体重が減った。
7月にBMIを測ったときは18.4だったけど、今は17.7に。
思うように体が動かない。
素晴らしく不健康！

無題

自分が全くの別人に見える。
別人っていうか、こんな顔だっけっていう感じ。
顔を忘れたのかもしれない。
毎日見てるのに…？
でも、鏡を見るのが嫌いだった。
中学のときとか、よく女子同士でトイレの鏡を見に行くよね。
友達は普通に見てるのに。
自分は鏡から目を逸らしてた。
見ると落ち込んでしまう気がするから。
よく顔色が悪いと言われる。
自分で見てもそう思う。
血の気が感じられないというかね。
どうでもいいか。

引越し先が決まりました。
弟は引っ越したくないって言ってます。
母さんはどうするんだろうか。
正直自分も引っ越したくない。
でも、今の状況を見ていてワガママなんて言えない。
それに断ったら長い期間引っ越せなくなるらしいから。
未来の自分へ宛てた手紙は届かなくなりそうです。
仕方がないことです。
まだ決まったことじゃないけど、高い確率でそうなります。
だから期待しない方がいい。
むしろ期待しちゃ駄目だ。
届いてもくだらないことしか書いてないはずだから。
忘れよう。

無題

今日自分は本当にネガティブな性格だなって思った。
自分と同じような人でも楽しそうにしてるの見ると羨ましい。
どうやったら明るくなれるんだろうって考えても…答えは見つからない。
見つかったとしても実行出来ないと思うから。
そんな風に考えてたらまた鬱になってしまった。
何で必死に生きるんだろうって。

ニュースで首吊り自殺の報道してた。
すごく軽い。
そこにどんな苦しみがあったのかは想像も出来ない。
でも、客観的に見るとこんなに虚しいんだって思った。

真っ暗。
駄目駄目。
考えないようにしないと自分が壊れてしまう。
暇を潰そう。
楽しいことしよう。

無題

お掃除しました。
掃除機を大きく上下に振ってたから疲れました。
全然体力ないです；
もっと軽くて静かな掃除機が欲しいなー。
かなり高いんだろうけど。
まぁ、綺麗になった方かな…？ｗ

首のしこりだけど、前はすごい腫れてたみたいです。
今は腫れも治まって首も痛くないです。
しこりが消えてないのがちょっと残念かも。

しばらくしたらまた前の日記のようにすごい鬱が襲って来るのかな。
そう考えたら嫌になる。
今度はちゃんと入院した方が自分のためかもしれない。
夜も電気を消すと眠れないし。
でも、夜の病院って雰囲気暗くて怖いんですよね。
だからちょっと躊躇ってしまう。

最近ツナ缶にハマってます。
オイルが入ってなくて、あっさりしてるの。
おいしい。

無題

どうしようもなかった。
忙しいって分かってたのに…
頭の中がいっぱいで、メールで訴えることが精一杯だった。
助けてって。
どうすれば助けられる？って聞かれて答えられなかった。
とにかく寂しかったから、一緒に居て欲しかった。
急いで帰って来てくれて、泣きながら抱き締めてくれた。
自分の中で何かが溢れて号泣してしまった。
過呼吸で苦しくなった。
入院してみようって言われた。
どうしよう、考えたら胸が苦しい。
安心出来る場所に行きたい…